1/1 1:02＿
あけましておめでとう
2021年もどうぞよしなに
1/24 17:31＿
のらりくらり凡そ20年間、ダンスの先生をやってきましたが、2021年1月24日、本日で一度「お仕舞い」です 入籍のため地元を離れてからも首の皮一枚で繋がっていたような2年と半年でしたが、今日、最高の宝物にして終わることができました 気持ちのこもったプレゼントや手紙、花束は抱えきれないくらいでした 今日のことを想うと、一週間前からずっと涙が止まりませんでした
2歳の頃からずっと踊って生きてきたようなもので、これから「ダンスのない生活」に果たして自分が耐えられるのかどうかわかりません 学生の頃は「踊ること」が好きだったはずなのに、いつからかこどもたちに「ダンスを教えること」の方が好きになっていました
20年前、まだランドセルを背負っていた自分がダンススクールを開くことになり、まさか30歳手前になるまでずっとダンスの先生を続け、涙を流してまで別れを悲しんでくれる生徒や生徒の親御さんたちがたくさん居てくれる、こんな素敵な未来があるなんて、あの頃は思いもしなかった
ずっと付いてきてくれてありがとう、私のつくる振付を好きだと言ってくれてありがとう、私のレッスンが楽しいと言ってくれてありがとう、辞めてほしくないと言ってくれてありがとう、寂しいと泣いてくれてありがとう
3桁を超えたであろう生徒たち、みんなみんな私の宝物です 出会ってくれて本当にありがとう みんなが思ってる以上に私はみんなのことが大好きです
2/1 7:52＿
父が県のコロナ対策のためコロナ患者用のホテルに派遣されたらしい（ちなみに医療従事者ではない）家には100が近い祖父がいるし、持病ありの60歳オーバーの身体なのに、大丈夫なのかとても心配 本人はそんなに深く考えていないみたいで、一緒に住んでいたら苛立って大変だったんだろうなと思った 母からどうしたらいい？と相談の電話を今朝も受けた とりあえず最悪のことを考えて、コロナ患者だと思って接するしか方法はないと思うんだけどな
2/10 20:15＿
模様替え、してみました すぐ気がついてくれてうれしい限りです 白地に黒の活字がどうしても落ち着いて仕舞う、、あまり変わり映えしないからなアと最近は色をぶちまけていたのですが（その日の気分や感情が反映される）原点回帰、って感じです（おかえり～）右肩下がり、懐かしいね
2/12 17:28＿
今日は家の人の帰りが遅いので録り溜めているコナンを観てます、晩御飯なににしようか
2/14 0:31＿
知らない間に寝ちゃってて、こんな時間に起きてしまった 今夜は空気があたたかい
2/19 19:28＿
たまに思うときがある、なんで生きてるんだっけ？って 望んで産まれてきたわけじゃないのに生を要求されるのって理不尽極まりないな、って そのくせ死なずにただ生きてるだけじゃ駄目で「ちゃんと」生きなければ非難されるなんて、クソじゃんねぇ
3/12 11:09＿
匿名サイトみたいな場所を運営しているのに、匿名であることに少なからず恐怖を感じている自分がいる 強くなりたい
3/13 12:14＿
昨日はハッシュドビーフオムライスが急に食べたくなって作った、お昼はひとりハッシュドビーフの残りをぺろり
3/16 6:37＿
シンエヴァ本当に良かったな、ある意味、エヴァの呪縛、脳みそがずっとエヴァについて考えてる
3/16 7:33＿
さようなら、全てのエヴァンゲリオン
3/17 1:16＿
はてなブログにシンエヴァの感想、書きました ワッフルノートにも保存しました 一時的にパスワードを外しています
3/18 20:07＿
エヴァの感想日記はTwitterにリンクを上げたので、弟にも読んでもらった 全部でおよそ9000字だったらしい 原稿用紙23ページ分だって、凄まじいね
他人の考察で埋もれて、はじめて観たときの気持ちが消えてしまうのが勿体ないと感じてしまったので書きはじめたんだけれど、観に行った日の深夜から（寝られなかった）書いておきたい場面をピックアップするところからはじめて、丸3日かかった 実ははじめはインターネットに上げる気はなくて、メモ帳にこれがよかったあれがよかったと残すだけにしようと思っていたんだけど（なんせ量が膨大過ぎたので）ずっとエヴァのことが頭から離れなくて、全部きれいに吐き出してしまわないと無気力症候群になりかねない…と、自分を奮い立たせて筆を執った結果アレが校了されたというワケ
個人的には結構気に入ってて、詳細に残せたし、激動の2時間半だったってことが文章からも伝わるんじゃないかと思う マジであれだけのこと（後から知ったこととして書いてるところ以外は）を上映中にシーンが映るたびに考えていて、終わった後は知恵熱が出るかと思った 感想はきちんと文章化しているため、説明を足したり倒置させたり回りくどい言い方になっているだけで、スクリーンの映像を目で観て理解しようとする脳とは別に、昔観たアニメや映画、漫画のシーンを隣で再生している感覚だった よくある「ラストで伏線回収してスッキリ！」みたいなことがシーン毎に感じられてて、なんで初見のくせにここまで納得して観れんの？自分エヴァ好きすぎな？てか泣きすぎじゃね？ってなってた
結果ずっと泣いてた（だいたい体感10分置きくらい）
クライマックスでずっと泣くっていうのは分かるんよ、そりゃあ話もラストスパートで良いところだろうし でも、途中のほのぼのしてるところでも爽快な戦闘シーンでも大体泣いてるんよね、この人は なんなら感想文の中でも書いたけど、上映前に公開されてる冒頭シーンがはじまった瞬間泣いてるんよ、もう頭おかしいんよ
あと一回くらいは観に行っておきたいと思っているんだけど、きっと同じところでまた泣くと思うな（さすがに冒頭はじまった瞬間に泣くのだけはないと信じたい）シンエヴァを観た（観るつもりの）方がここにどれだけいるのかわからないけれど、みんなでエヴァについて話がしたい、なんならエヴァ専用ページ作って話したいまである（ネタバレは罪なので…）、そう思えるくらい良かった
3/22 13:18＿
引越し先が決まりました（家はこれから）
3/24 22:10＿
3室ピックアップしたけれど、会社契約なので希望どうりにいかなさそう 契約遅くて満室なりましたぁが濃厚 引っ越し先、ドドド田舎に今住んでいるので都会まで電車で50分前後で行けちゃうの嬉しい 県は違えど2年ぶりだ コロナじゃなかったら、ねえ
3/30 15:51＿
どうやって君に明日からのことを話そう
4/9 13:58＿
引っ越しだ
4/22 6:44＿
自分は上手くやってるきっと上手くやれてる
4/25 7:23＿
あ、二回目エヴァもちろん既に鑑賞済みデス、庵野さんのプロフェッショナルをテレビで観た次の日に劇場へ行ってきた プロフェッショナルで言ってたカットなんかも落ち着いて観られたし、改めて丁寧に観ることができて良かった ファーストインプレッションを更に自分の感情へ定着できたような気がしたし、間違っていなかったかもと思えたのも良かった 「考察動画を脳内へ入れに入れて二回目パーフェクトで観たい」と言っていた先輩のようにはなれなかったけど、プロフェッショナルを観ていて良かったかも、とは思えた 一ヶ月程経ったけどまだ全然余韻に浸りたいから他の人の言葉はいらないや
4/29 6:14＿
初恋の人から求愛される夢をみた 自分には相手がもう既にいて、それは高校時代の親友だった（気づいたとき笑ってしまった）学生時代、自分と仲が良かった人たちがこぞって出てきて、自分とその人を引き剥がそうとする 一緒にいると楽しいのに、一緒にいちゃいけないと直感でわかった でも、昔の情があるのかぜんぜん離れられない拒絶ができない 良い方向にも悪い方向にも特に何も関係性は進まず、アラーム音で起床 登場人物は皆高校時代までに出会った人ばかりだった
5/21 7:19＿
IEがサ終だなんて数年前には思ってもみなかったことだな
5/21 7:24＿
大雨とか台風とか地震とか、目の当たりにすると人間が弱っちい生き物だって思い知らされる
6/1 18:58＿
三日坊主とは私のこと
6/14 21:44＿
優しくしたいのに上手くできない
6/16 8:23＿
信号機の青色、目がチカチカするから色を調整した 最近ずっと目が疲れている そんなことより信号機作ったの二年前だって信じられる？（オープンから9ヶ月で店閉めてたような場所だけれど…）時間のスピードにぜんぜんついていけてないし、歳をとったんだな、って改めて思い知らされた
6/21 16:25＿
今を捨ててでもやらなきゃならないことが待っている、そしてそれを自身はやりたくないと思っている、辛い選択だ
7/12 12:33＿
trpgまだ引きずってる
前回の我ナポのときも思ったけど、ダイス解釈天才すぎるんよ… それにしても狂気だったな、クトゥルフって感じ本当にめちゃくちゃした
7/16 17:59＿
twitterでぶちまけそうになった何を書けばいいのか分からないのに苦しくなった自分の存在価値が、目に見える指標であらわせないから、辛いのか？そもそも人間の価値ってなんだ？他人からみた自分の話？取り繕って振る舞って生きてきたソレが？そんなつまらないものに興味なんかあったっけ？何に苦しくて何にいらついているんだ？気持ち悪い
7/16 18:03＿
死にたくないけど居なくなりたい、自分が自分じゃなくなりたい、富も名声も何もかも捨ててどうでもいい誰にも知られていない孤独な人間になりたい、これからなんのために生きて死んでいくんだろう、なんか全部分からなくなった、全部いらないやって思ってしまった
7/16 18:04＿
本当は全部いるのに、消えようとすると縋り付くくせに、そんなの全部わかってる当たり前だろ自分のことだぞ
7/17 9:07＿
リヴリー、はじめました、つい
7/27 17:25＿
スペース機能を使えるようになった あの使える使えないの評価基準はなんなのだろう500フォロワーいないとダメだとか噂があったみたいなのだけれど、自分のアカウントは全く足りない100だし…なんなんだろうね 使うか使わないかと言われたら使わないと思うんだけど、おやつ時に試しに繋げてみた誰も来ないだろうと思って…テスト配信的なやつ よくわからなかったけどとりあえずツイッターの民と喋れるってことだけはわかった 発言せずリスナーでインできるみたいなのだけれど、チャット欄はあるのかな？ただ聞くだけなのかな？誰が聞いてるのかわかるの、放送主的にはうれしいけどちょっと恥ずかしいよね
8/18 20:23＿
ネットフリマで不用品の数々を売り捌いてきたけど、最近面倒くさくなってきた 結婚してからは漫画もCDも専ら買わなくなってしまった あれだけ狂ったように買い続けてきたのにも関わらず、熱が冷めたようだった
ついこの間、電子書籍に手を出した 大事にしたい作品は紙で取っておきたいけれど、これから出会う作品が過去に読んだ作品を超えてくることって、もう無いような気がして決断した 実家の本棚には買ってももう入り切らないのだし、持っていくことも叶わないのだから、いい機会なのかもしれない、って言い聞かせて
でも、データで読むのは紙のソレと全然違った、重みが違った、気持ちが軽かった、読んだあとの記憶の残り方も、紙のにおいとか、本の重さとか、紙をめくる指の感触とか、やっぱり必要なのかも
8/25 4:27＿
親に搾取される子どもの夢をみた 子ども役は地元の友人だった
10/1 6:23＿
もう10月
10/2 10:36＿
再来週くらいに、いろいろ落ち着いたら空き家とか整理しますね
10/3 8:48＿
amazarashiを聴いている、一番はじめに聴いたのはいつだったか、高校生が終わる頃だったろうか、もうあれから10年以上になるのか、いつでもあの頃にタイムスリップできる、ひろむさんの歌声はなんでこんなに力があるんだろう、この前久しぶりに車の中でamazarashiが流れて、悲しくないのに涙が流れそうになった、死にたいくらい苦しかった思い出が、そうだ、思い出だなんて言えるようになったんだ
10/19 18:37＿
ようやく<a href="http://2kr.jp/genever/">ランキングサイト</a>の更新ができました サイト内もアップデートしました〜 見てみてください
10/28 16:23＿
先週は冬が来たかと思っていたけれど、暑い、長袖パーカーが暑い 地球、そろそろ本当にヤバイのかも知れないね、なんて年々痛感する、地球温暖化なんて考えるほど人生は暇じゃないのに
11/9 1:44＿
誕生日が終わった 大きな節目の日なのに今までで一番なにもない日だった
11/9 17:20＿
今日は尾崎世界観の誕生日だったよな、一日違いだからよく覚えている 明日は夫の誕生日、プレゼントは用意していないけれど料理を豪華にしたいところ 昨日は結局テッペンが過ぎてからの帰宅だった、仕事がとても大変らしい 「誕生日なのにごめんね」と言われたけれど、そんなことより正直彼の身体のほうが心配だった できればお祝いをしたいので明日ははやめに帰れることを祈願！ナムナム…
11/16 18:54＿
昔々のブログを発掘した でも登録メールアドレスを削除してしまった挙げ句、パスワードもわからなくなっているためログインができず削除したくともできない デコログなんだけれど、現在公開している日記はひとつしかないし、それもデリケートな話を書き殴った鍵の付いた記事で、読み返すこともできない 恋人とのことを誰かに相談したくて、でも面と向かってはなぜかできなくて、ブログを介して友人に相談していた mixiにも繋げていたはてなダイアリーは日々の日記を書いていて、ここは友人3人だけにしか教えていなかった（たまたま地元の親友が使っていたので便乗した）頭からすっかり抜け落ちていたことなのに、今日ふと思い出して、脳みその記憶を辿って、URLをアドレスバーに入力してみたら、なんと生きていた 調べてみると、放置ブログの自動削除は行っていないらしい 太っ腹なサーバーだな、ここはもうサポート終了だってのに どれだけ存在し続けるのか見守るしかないな、と思いクロームでブックマークしてみた 友人のブログも生きてて笑った ここだけ時間が止まっているみたいだった
12/31 12:58＿
みなさん良い大晦日を
