1/3 10:12＿
三が日、ゆっくりしています 2019年もどうぞよしなに
1/4 8:17＿
新年早々、友人と共に昨夜は飲み歩いた 少しだけ深い話もした 人格形成や自分たちの思考回路について、など 新年早々重苦しい話が始まって、この人たちとの関係性はずっとこうなのだろうなと改めて再認識することができた トントンと話が進んで今年の5月にオーストラリア旅行へ行くことも決定した
1/8 0:56＿
いろんなものに苦しめられた1日だった 書きかけの日記、はやくワッフルノートへ昇華したい
1/8 8:42＿
夜は僕を平気で蝕んでしまった
1/8 17:17＿
マインクラフターに片足突っ込んでます
1/9 12:09＿
インターネットに本音が書けなくなったら、終わりだと思ってる
1/10 12:27＿
キアラ・セトルの歌声を聴いて涙が出る
1/11 15:53＿
アホの子なので書いていて何が言いたかったのかよくわからなくなります 結論が出ないまま文字を紡ぎ始めるせいでしょうね
1/11 19:27＿
知らない街だったここも、夜に散歩をするくらいに慣れたな
1/12 6:33＿
なんで嫌な夢みせるかな
1/12 17:24＿
2019年になったので、何か今までと違うことをしたい！と強く思うのだけれど何も浮かばない 良い案が浮かばないので、今夜はチーズダッカルビなるものを作ろうかと思う（接続詞が可笑しいね）鶏肉がないのに気づいた 買いに走ろう 入れたら美味しそうだからチンゲン菜も買おう 多分なんでもアリだ ぶち込もう 外は寒いな そういえば明日は友人がはるばる家へやって来る 借りぐらしに3人分の予備の布団はなくて、明日の朝買いに走らねばならない でも買うのはまだ躊躇っている だって布団ばかり要らないしな どうしようかな 面倒くさいな でもとても楽しみだな
1/16 13:54＿
遺しておきたい気持ちを書きました
1/17 17:34＿
自分もまた分人主義の一員だったってわけだ
1/17 17:35＿
ここにいる自分の存在を肯定されたようで嬉しかった
1/27 11:53＿
メールをありがとう 自分はただ話を聞くことしかできないけれど、"そういう人（場所）が存在する"ということが何かしらあなたの役に立つのなら利用してくれればいいなと思うよ 話を聞いて、相手の立場になって自分のことのように考えられる、あなたはとても優しい人だ
2/4 7:46＿
溺れるほど深くはなかった
2/4 17:18＿
いつまで経っても君の紡ぐ言葉に惹かれている自分がいる、悔しいよ
2/6 9:32＿
理解した
2/6 9:54＿
「インターネット＝（良い意味でも悪い意味でも）自分の中身をさらけ出す場所」という認識が経験値として自分の頭の中では既に確立されているらしい だから、単なる自己アピールの場として綺麗なところだけを切り取って載せているものを見るのが好きじゃないのだ なぜこんなにも吐き気がするほど気持ち悪いと思ってしまうんだろうと疑問だったけど、そういうことだ 理解した
2/7 7:25＿
返事が遅くなりましたごめんなさい あなたのメールを見ていて幸せそうだなってとても伝わりました 結婚おめでとう 誰も信じてくれなくてもいいじゃない？その人から貰う言葉も何もかも、あなたにとっては本物で、あなただけの大切なものだよ
2/7 10:27＿
深夜1:45にメールをくださった方へ
分かりづらいサイトで惑わせてしまいましたね、すみません いつも遊びに来てくださりありがとうございます 自分は、あなたのこと・あなたの護りたい方のことを全く知らないので憶測でしか話せませんが、宜しければ聞いてください 見当違いで嫌な気持ちになられたらすみません
まず、しつこく連絡を取ってしまったせいで、傷つけたのであれば、もうあなたの話を聞いてもらえないのかもしれないのでは？と思ってしまいました こちらの誠意というか親切で伝えても、全て邪険に扱われてしまうのではないでしょうか？ でも、やっぱり何かしら伝える手段があるなら、そして本当に伝えたいのであれば、純粋に"警告だけ"を伝えるべきだと思いました というか、自分ならそうする気がします メールやSNS、電話でも直接言う（言える）なら、相手にどう捉えられても構わないと心に決めて伝えます 信じてもらえなかったとしても、突き放されても、その伝えたい言葉を伝える以外は相手と関わってはならない！と強く思いながら伝えると思います そしてそれを相手にも伝えた上で話すと思います 連絡を取りたいからそんなことを言っている、なんて相手に思われたら悲しいからです でも、これは思ったより精神的にくるかも知れませんので、もし、共通の友人の中にあなたの信じられる方がいるなら、その方に伝言をお願いする等、あなたが直接的に関わらない方法で他の手段はないか……というのを考えてみるのはどうでしょうか？ あと、相手が今も不安材料と関わりがあるとは限らないので（もしかしたらもう関わっていない可能性はありませんか？）それを確認してからでも遅くないような気がします 何よりあなたが後悔しないようにしてください お力になれずむず痒いですが、良い知らせが来るのを待っております
2/7 14:00＿
良かったです お返事を読ませていただいて、自分もその判断が1番良いと思いました 全く迷惑ではないので、深夜でもいつでも気兼ねなく遊びにいらしてくださいね お待ちしております
2/9 8:21＿
メテオラ聴くと気持ちが高まる気がする
2/15 13:51＿
ナンバーガールが帰ってくるって！！帰ってくるって！！！
2/15 13:53＿
2002から2019へ、まだ信じられないや
2/16 8:16＿
言葉は難しいね、ホント
2/21 11:54＿
面白いことを、平成が終わるまでにしたい 少しだけ構想があります 年度が変わればお知らせしたいとなんとなく思っています（出来るのかは分かりません、やらないのかもしれない、そのときになってみないと分からない）信号機は試験的に始めたものだけれど、続けようか迷っている 空間が有りすぎても勿体ない気がして 自分が生き抜いた平成に見守ってもらえるよう、4月30日、何かしたい
2/23 13:20＿
人に優劣を付けたがるのは、自分に自信がないという気持ちの表れだと思っている いつも自分の立ち位置を気にして、自分の心が安全な場所を求めている 別にそれが悪いことではなくて、それを他人と共有したいと思ってしまうところがあまり良くないことなのだろうな、などと思う
2/23 13:51＿
大衆の理解が「優越感=安心」であることは間違いないと思うけれど、「劣等感=不安」というよりも「劣等感を持つ自分が存在する=安心」と感じる人が多いのでは？なんて自分は考えている 人は自分自身を護るように出来ているだろうから、不安を抱けば、いかに安心へ変化出来ないものかと試行錯誤するはず いわゆる自己防衛ってやつが働いて、カースト制じゃないが、「そういう上下関係というものは人が生きていく中で当たり前に存在するもので、たまたま自分は下の方だった、ああ、でも更にもっと下がいるじゃん、あの人よりかはまだマシだ、良かった」「たまたまアイツが上位階層の人間に生まれてきただけじゃん、なんかムカツク」なんてクソみたいな考え方になるんだろうと思う これは仕方がないのかも知れない 上手い言い方が出来ないけれど、劣等感を本気で抱いている人は表面に出したりしない、劣等感の上塗りをするような人はいないんじゃないかなって思っている だから、（あくまで個人的な偏った意見ではあるけれど）劣等感アピールをしてくる人はただ可哀想な自分を自己防衛してるだけだと感じてしまう 「そうやってアナタが頑張って自分を護っている間に、私は上へとっとと行くからじゃあね〜」って感じで気にしない方がいい、と自分は思っている
2/23 13:55＿
めちゃくちゃ熱く語ってしまったな、お恥ずかしい こういう話をお酒を飲みながらやるのが最高に好きなんですよね（今はお酒飲んでません）
2/28 16:55＿
自分を自分たらしめるものは何なのか、をただひたすら考えた1日でした 自分の脳裏にこびり付いている昔の出来事は本当に真実なのか、それとも自分が都合よく解釈した虚像に過ぎないのか、兎にも角にもうまく生きるのは難しいなと思いました 「生きることは嗚咽」この言葉が忘れられそうにありません 3日前に送ってくださったメールは読みました（メールありがとう）自分のことを言われているみたいでした（嫌な気分になったわけではありません 単純に自分みたいだって思って仕舞いました）あの人の瞳に映る自分は虚像かもしれないのに愛されても良いのだろうか、だとか どこからが自分でどこからが自分で見繕った自分なのだろうか、だとか 境界線もはっきりしないまま、疑問と不安だけがずっと自分に寄り添っていて居心地が悪いです あれ？何言ってるんだろう 自分のことなのによく分からないです 今もこの文章を打っていて、「ああ自分、居心地が悪かったんだ、へえ、そう」と認識しているくらい、自分のことなのに他人のように思えます 笑っちゃうくらいどうでもいいと思っています、ただ「居心地が悪いだけ」みたいです
2/28 17:26＿
だから、狡く生きることが悪いわけがない、あなたの人生なんだからどう生きたって良い 誰もあなたに間違ってるなんて言えないと思う 言う権利もない それに、あなただけじゃない 表に出さないだけで皆そうやって頑張って生きていると思う
2/28 18:32＿
2月の終わりは過去を振り返る日なのか？一年前の自分もそうしていたようだ、今は右肩下がりを逆再生している 去年と違うのは訪れてくださる人たちが増えたことくらいで笑ってしまった
3/1 18:41＿
130000打のご報告ありがとうございます嬉しいですおめでとうございます（パンパカパーン）13という数字は昔から忌み嫌われていますが自分は一番好きな数字です ハイ、どうでも良い情報でした いつでもいらっしゃってくださいお待ちしております 大好きと言われてこそばゆい気持ちになった管理人でした
3/9 1:26＿
改装しました やりたかったデザインの8割くらいが思い通りにいった、そんな感じです 今回の変身はなかなか手こずりました 今まで公開してきたページのリンクは必ずどこかに貼っています 完全に一方通行、迷路ですね ページデザインは、100のことばの入口ページが結構気に入っています あそこは自由度がないのであまりカスタムできないのが残念ですが割と納得いくものが出来たように思います
3/11 19:24＿
自転車があるのにもっと旅をした方が良いのかもしれないと思うようになった、また来たときにはしよう絶対、暖かくなってきたし、花粉対策をちゃんとして、最後の旅をしよう
3/11 19:28＿
可愛いでしょ、褒めてくれてありがとうメール嬉しかった ちょっと迷子になるけど楽しんでくれたら良いな
3/13 23:27＿
夜に踊った久しぶりだった自分は踊ることが本当に好きなんだと思った
3/15 9:35＿
アメーバピグ、サービス終了なのだな、スマホが普及してflashが衰退した結果なんだろう 寂しいですね またあんな感じでチャットがしたいと思うのは自分だけでしょうか、めちゃくちゃやりたくないですか？チャット ここにいる方々とチャットが出来たら楽しいと思うんですよ
3/16 6:42＿
伊勢へ家族で旅行にゆく
3/18 17:34＿
サイトのアイコンを描いたので変えました スマートフォンの方はリンクページをホームに貼り直してみてね やったことない方は是非やってみてね可愛いので 貼るのオススメです感想待ってます
3/19 19:41＿
カンパンの中の氷砂糖食って生きていく
3/21 1:21＿
サイトのファビコンを描いたときついでに描いた絵をTwitterのアイコンにしました ゆるい絵でツイートするの最高に好きです
3/21 18:17＿
電車内での最高の出会いを1ヶ月に2度も経験してしまった たまたま電車で隣の席になった人と色んな話が出来るって、とても良い 少しだけお互いの身の回りの話をして、連絡先は聞かず、駅に着いたら「ではまたどこかで」と言って手を振る 最高の時間だと思う
今日出会ったのは大学教授 お昼に食べたうどんが美味しかった話からはじまって、学生？と聞かれて社会人です、からの建築の話、仕事と並行してやってる自分のダンス教室の話から、ダンスを習いはじめたきっかけの話、教授の故郷バングラデシュの話、第2の故郷札幌の話、海外旅行の話、研究の話、数え切れないほどたくさんの話をした 教授はバングラデシュへ帰って辺り一面水田に囲まれた一軒家に住みたい！という夢があるらしい 山より平地が好きですと仰られていて思わず笑った バングラデシュは平地が多いのかな？なかなか行ける機会がないけれど、もし行くことができたらこの話を覚えておこう 大学教授とお話するのはやっぱり楽しい、知識や経験が豊富で、ずっとお話していても全然飽きなかった 学生だったころ色んな話を教授としたのを思い出した また絶対に出会いたい人だなと思った
3/21 18:25＿
「バングラデシュは天国にいちばん近い国」
3/21 18:52＿
一期一会の儚さを大切にしたい、この歳になると切なくて泣けてくるんだよ、一期一会なんて言葉昔はなんとも思わなかったのに、電車の隣の席しかりインターネットしかり、永遠に交わることのない繋がりだったものが何かしらのきっかけで繋がる、これ以上すんばらしいことはないと思うんだよ お世辞抜きで、自分と出逢ってくれてありがとうという気持ちでいっぱいになる
3/25 12:55＿
自分はずっと実家暮らしだったわけですが、学生の後半から少しずつ親離れできるようになって、この1年で急激に精神的に親離れができたように思っています 「親がいないと何も出来ない」というクズじゃなくて「親がいたらめちゃくちゃ頼ってしまって結局何もしない」クズでした
3/25 13:04＿
恋人ができて、自分の中の一番が家族ではなくなりました そこからだったように思います、精神的に親離れが出来始めたのは 学生の頃は「他人と付き合う」ということに対して自分なりにそれなりの努力をしていたと思います これまでの人生の中で自分が他人に尽くしたのは、ダントツ恋人が1番だと胸を張って言えます それが普通なのかもしれないけれど、自分の中ではビックリする程の変化でした それまでの生き方が180度変わったのは恋人ができたからでした
3/26 8:34＿
今や恋人も家族みたいなもんになりました 「成り上がった」のか「成り下がった」のかはよく分からないです 居なくても特別困ることはないけれど、居ないと楽しく生きる要素が減ってしまう、といった感覚でしょうか
3/30 10:39＿
引越しています
4/2 19:57＿
「懐かしいチャットでもしませんか？」って言ったら人集まってくれるかな？
4/7 8:27＿
僕の心が帰る家はどこなのだろう
4/7 8:30＿
シンプルに生きてこの複雑な気持ちを絡んだ紐をゆっくりと解いてゆけたら
4/11 13:43＿
こんにちは、こちら横浜にいます
4/18 16:22＿
「amazarashi」を聴いている 今日は「自虐家のアリー」を聴いている 自分にとっての「あの人」はもう帰ってこない 自分は今も同じ場所で生きている
4/18 16:42＿
申し訳ないけれど、10年前は売れるなんて思っていなかった、自分は大好きだったけれど苦手な人多そうだなって、友人たちにはオススメ出来なかった、だから一人で、部屋にこもって聴いていた、そういや「あの人」はまだ元気に暮らしていたな
4/20 6:25＿
ページを改装しながら寝落ちしました トップページがまだ変更出来てないのに中身少し変更しちゃったの笑える Androidでしか確認できていないのだけれどもiPhoneやガラケーはどう見えているんでしょう スクロールのデザインってガラケー見づらいよな〜スマン〜、とか思いながらやってみたかったのでやりました 飽き性なのできっとすぐまた改装してると思います
4/24 15:58＿
ゴールデンウィークが終われば！オーストラリア旅行！！！！！
4/24 16:00＿
ちなみにゴールデンウィークには何の予定も入っていない
5/1 18:37＿
みんな何してる？自分はカラオケ店に来てるよ
5/5 9:10＿
恋人がInstagramを始めた 見慣れた人の名前が通知されてすぐにLINEで連絡を取った
「Instagramはじめてるやん」
「なんかログインされた」
「よっしゃ、フォローする」
「○」
フォローしてから結構経つけれど、まだ何も反応がない SNS苦手マンなの可愛らしい お互いにフォローしてないけどTwitterもしてる恋人 携帯画面からチラッと見えたIDは自動作成される長ったらしい英数字列で笑ってしまった
5/11 8:20＿
来週、オーストラリアです
5/15 14:32＿
明日からですメルボルン
5/20 20:37＿
帰ってきました！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
5/24 14:23＿
線を引いている 一歩下がっている 濾過した言葉だけ吐いて どこまででも透明になった 色んなところにいるから 色がわからなくなった 黒い気持ちも 魅せるグレーになった
5/24 19:46＿
みなさんにおかえりって言われるのなんだかすごく嬉しいな
5/27 18:51＿
平成最後の日になんとなく取得したTwitterアカウントは案の定放置されているので、代わりに自分のインスタグラムページをサイトと繋げてみました インスタグラムを「鋏ページ2nd season」として使えるのでは？と思いたってからは早かった 「インスタグラム気持ち悪い」なんてさんざん呟きながら自分は2010年アップルストア初版〜のユーザーという笑える話です 最近のインスタグラムの気持ち悪さには本当に嫌気がさしていたのだけれど、投稿へのコメントを全記事非表示にして（過去の投稿は全て削除済）やり取りは全てDMにするようにしてからは幾分マシになった きっと自分の投稿が汚されてるような気分になってしまって好きじゃなかったのだと思う（DMが気楽に送れる仕様になったのも良かったのかも） 好きなアーティストや友人たちの近況が知れるので今後アカウントを消すことはないだろうし、スマートフォンのご時世、xriaで写真を載せるのがだんだんと億劫になってしまっているし、良い機会では？と思ったのが理由でした
少し疑問なのが、個人サイトの住人さんたちはインスタグラムに生息していたりするのだろうか 自分なんかで良ければ気安く話しかけてくれたら嬉しいのですが果たして…… それに、スマートフォンじゃない方はそもそもインスタグラムのページを閲覧できるの？という疑問も
5/28 16:20＿
じりじり更新してますメルボルンの写真
6/5 17:24＿
一日が長くなった、そして暑い、夏は嫌いだけど、夏の日の夕方は好きだから純粋に嬉しい気持ちになる
6/6 18:22＿
「世界への復讐のつもりだった」が本日、一周年でした あれから一年が経ったことをちゃんと気付けて嬉しかったのと、登録者さま方に御礼を言いたくなったので、はじめての試み！一斉配信でメールを送ってみました ちゃんと届いているのか少し不安ではありますが（管理画面で送信履歴とか見られないみたいで不安です）
ひとつ気がかりなのは、ランキング登録の際「お知らせメールを受信しない」設定にされている方には、メールが届いていないのではないか？ということ… さて、どうやって検証しよう…
6/6 19:06＿
検証する術がない（検証しようものなら登録者さまにメールが届いてしまう＝かなりウザイと思う）ので、サイト内にメールのログページを設けて、メール受信が出来てなくても見られるようにしました 更新履歴から飛べるようにしたのでランキング登録はしてないけど管理人が送ったメールを読みたい！という物好きな方がいらっしゃいましたらドウゾ
6/15 6:41＿
初恋だった人が夢に出てきた、それと、自分と似た境遇の人も 自分が今まで言えなかったこと、理不尽にされ続けたこと、全部知っても優しく愛してくれた人がいた
6/16 12:31＿
父の日、好物のスイカをあげた
6/18 10:51＿
大学2年くらいまで更新していたサイトをなんとなく久しぶりに覗いてみた 向こうで1万アクセスの記念に「管理人にやって欲しいことをアンケート取って実践する」ってのをやったんだけど、そのほとんどが実施されてなくて笑ってしまった
6/18 10:59＿
でも「日常生活写メ（1週間）」ってお題に対して、小学生が書くみたいに平仮名ばかりの日記に日常の写真を載せていった、アホな日記はちょっとだけ気に入ってる（マジで平仮名しかないので読みにくい 小学生に謝った方がいいと思うレベルです）
6/18 11:02＿
身バレするんじゃないかと思うほど固有名詞出てきてて面白い、ってのもある 平仮名ばかりなので上手く隠せると思ったのかな当時の自分は
6/20 7:23＿
銀魂完結？！
6/24 18:51＿
空調の効かない部屋で、ひたすらに筆を執っている 長い文章を書くのは久方ぶりだ 6/15に見た夢への肉付け作業をしている ここに「文章書いてます！」と書いてしまうと変にハードルを上げてしまい（個人的に上がってしまうような気がしているだけだろうが）、公開するのが億劫になる、というジンクスがあるのだけれど、まあ良いか、なんとなく言いたくなった
7/1 15:14＿
鋏のページを復活させてみた
7/2 19:34＿
今、空はショッキングピンクだよ
7/11 9:26＿
少し前から音楽ストリーミングサイトSpotifyを使い始めました 月額会員以外は基本シャッフル再生なので好きな曲を見つけてはプレイリストに放り込んでいます プレイリストのタイトルは「赤」「青」「黄」の信号機 色で分けるのはとても楽しい 色の感覚は人によるんじゃないかと思っているので完全に個人的に楽しんでいるだけなんですが、Spotifyのプレイリストは他の人に公開できるみたいです 面白いな
7/14 8:32＿
鋏でも書いたけれど、自分のInstagramのストーリーズがSpotifyやSoundCloud、YouTubeで見つけた好みの曲をメモしてゆく墓場となってきているのが嬉しい 曲に対する感想文にもならない拙文を一緒に残せられるのがいい 今までこの機能はあまり好きじゃなかったけど、嫌悪感を噛み砕くことが出来たように思う 曲について書いていたのに横道それて別の話になったり、普通に日記になっていたりするけど、そこら辺はゆるい感じで見ていただければと思う というかInstagramをフォローしてくれている方々どうもありがとう 趣味が合いそうだなと思う方々はフォロー返しています 仲良くしてくださいね
7/15 9:45＿
晴れた、晴れたぞ 今夜はイベントで踊る 順延が続いて出演が危うかったけれど晴れて本当に良かった 生徒たち、昨日のレッスンで一段と上手になった 自分は今年も生徒たちに混ざって踊る 楽しく踊れるんだろうな
7/29 0:46＿
テストが終わったら一気に力が抜けた 明日からは何をしても自由だということが今何より一番嬉しい とりあえず散らかったままの部屋の掃除をしたい ああ眠いな 思った以上に疲れたみたい 今日は早く寝よう
7/29 4:01＿
眠かったはずなのにあまり眠れなかった おかしいな？また四時か そろそろ起きる時間
8/5 12:30＿
夏のダンスイベントが無事終了した これが終わったら自分の中で夏が終わった感覚に毎年なるんだけど、世間では今からが夏本番なんだよな 暑いの本当に苦手なのでクーラーの効いた部屋で本読んだりゲームしたりしたい
8/7 18:49＿
愛媛県にいます
8/10 0:39＿
ツイッターではさん付けで呼んだけど、彼のこと本当はいつも「志村」と呼び付けで言うんだよ、最大の敬意を込めてね 今日のMステは本当に本当に…… フジファブリックは自分が思っている以上に全然フジファブリックのままだったな、観られて本当に良かった またね志村 みんな応援してる
8/10 7:38＿
知らない人が自分の紡いだツイートに反応してくれている その方々のページに飛ぶと今日のことを皆思いのままに書いていて、音楽ってやっぱり凄いなと思った この気持ちを保存しておきたい
8/14 10:31＿
事実を書いただけなのに、詩が素敵ねと友人に言われて、こういう意図で呟いているんですよ！と言わない限り正解は分からないことに面白さがあるなと改めて実感してしまうのでした
8/14 10:38＿
少し元気があるアカウントと時々真っ黒に塗りつぶしたくなるアカウントの二つが、自分でもよく分からない境界線に漂っている ツイッターでいいねがくると自分を見てくれているんだなという安心感に包まれて少しばかり心地が良い
8/14 12:43＿
台風がやってくるからって恋人は早めに実家へ帰った、明日の夜に乗る予定の飛行機は多分欠航だろう 三日間の関東での宿代は全てパァだろう いつも通りの何もない盆休みになるんだろう
8/19 17:35＿
雨は何もかも流してしまって君のつけた跡は消えてしまった
8/19 22:43＿
長い休みも終わりサイトを改装してみました やっぱりシンプルな文字だけのデザインが一番落ち着く いじっていると2017-2018に設定していたものをリメイクしたかたちになりました 今年になってからハマっているシークボタンはやっぱり外せなかった（思いのほかかなり気に入っている）案内板システムは訪問が分かりやすい分すぐに飽きてしまうと悟ったので過去に設定していたコンテンツが層になっていく迷路デザインに戻した次第です 隠しページがあるのが楽しいと言ってくださる反面、ごちゃごちゃしていて分かりにくいというご意見も当時は時折見えましたが、まあ許してください 飽き性な管理人ですのですぐコロッと改装してしまうかも知れませんし、何卒温かく見守ってやって欲しいです
8/19 22:48＿
自由帳にことばを遺す際は、ページ内にある∠（書く）マークを見つけてください あと100のことばももちろんどこかに存在しています その他コンテンツは両者のページ下部を見ていただければ
8/21 18:29＿
リビングの掃除をした いつか使うかなって置いておいたものをめちゃくちゃ捨てた
8/21 18:34＿
kanogutiさんのThe Underground Explorerをプレイしたい気分です 久しぶりにしようかな
8/26 19:03＿
母親がとある全国大会のファシリテーターになる関係でPowerPointでスライドを作ってあげている なかなか久しぶりにスライドを作るのでかなり楽しい（1年振りくらい）大学を卒業してからもプレゼンのためにスライドをたくさん作っていたから、その経験が為になっている気がする 数えてないので分からないけれど、きっと学生時代に作成したスライドより社会人になってからの方が多いはず…… 新人の自分に押し付けられていた節は否めないけど有難く思っておこう
8/27 11:08＿
雨だ
8/27 17:08＿
これまで全く返事をしていなかったのですが、ランキングの登録サイトのリンク切れを発見したらその都度メールを送ってくださる方々、ほんとうにありがとうございます リンク切れは気が付いてから数日待ってそれでもそのままであれば（サイト移転の可能性があるので）削除するようにしていますが、登録数もじわじわ増えてきているので見落としていることもしばしば… なのでほんとうにありがたいです…… それにしても最近登録数50！ワーイ！となったはずなのにもう60？夏休みだからでしょうか
8/27 17:15＿
あ、そうそう ランキングサイトの方ですが新着サイトのTOP10を表示するように改装してみました 新着欄をみるのが好きな方もいらっしゃるだろうし、これで新着サイトさんへの訪問数が少しでも増えるようになるかな、と！
8/28 22:36＿
佐賀県にこの前まで住んでいたので、今回の豪雨は胸が痛い
8/29 1:10＿
好きな人が入籍した 高校時代の大好きな二人だ あの頃夫婦みたいだった二人が10年以上経った昨日、本当の夫婦になった 嬉しくて泣きそうだ
8/29 1:12＿
日付が変わったから正確には一昨日だ、心の底から「おめでとう」を言った、彼女は全部理解して「ありがとう」とだけ言った
8/29 3:50＿
空の写真ばかりあげるサイトを更新した こんな拙い写真でも更新を待ってくれている方がいらっしゃることを嬉しく思います 新しい写真を追加して、今までのと併せて日付の整理整頓をしてみた 上に新しい写真がくる方が分かりやすいと思うので手動で持ち上げることに（地味に総入れ替えの作業大変だった…）レンタルしている場所で写真をアップロードすると勝手に降順に並んでしまうので（簡単にアップロードできる反面、不自由なこともしばしば）骨の折れる作業だったけれどようやく一段落した どうしても日付が分からない写真はそれっぽいところに置くことにした リンクに飛んで見てもらえたら嬉しい 感想なんかもらえると嬉しくて飛び跳ねてしまうと思う
9/3 16:39＿
携帯電話がなくなったらネットの友人とはサヨナラなんだと、インターネットの世界は儚いのだと、
9/3 16:50＿
なんて思いつつ、皆なんらかの別の方法で繋がり続けようとするんだろう 自分がここからいなくなったら、SNSからいなくなったら、LINEもメールアドレスも何もかも分からなくなったら、記憶の片隅くらいには残っていけたら良いのにななんて思う夕刻
9/3 16:55＿
志村はまだファンの中で生きていると思う新しいファンも古いファンも案外おんなじ気持ちなのかもしれないなとあのライブをみてなんとなく感じた
9/10 12:05＿
頑張っていない人間は劣等感を持つことさえ許されない、頑張ってもいない人間に文句や言い訳を述べる資格はない、それこそ烏滸がましい行為だった
9/10 12:07＿
劣等感や悔しさをせめて感じたいから、自分はもう少し頑張ることにします
9/10 18:39＿
自分のことが好きになれない、どうしたらいいの？
9/11 23:42＿
自分より若いのに一生懸命素敵に生きているんだなと感じたし何より刺激を受けた
9/13 8:16＿
有名人が住んでる家の近くで泊まってるなんてワクワクするね
9/14 18:13＿
お会いしてきました…とてもいい人だった…
9/19 8:15＿
気付けばここんとこ全く摂取していなかったな、禁断症状(それしか聴けなくなる)が出る前にシロップを摂ろう
9/19 11:24＿
トーマさん改めgyosonさんのDownhill聴いた、Youtubeもチャンネル登録したし、なんならコメントもした、Instagramもフォローした、CD販売してくれるなら、絶対に買う
9/20 22:57＿
LINEのオープンチャットが面白い 自分も部屋を作ってみたいんだけれど、誰も入ってこなかったら…と思うと作りにくいのだよな、
9/24 20:09＿
秋を感じている 一番好きな季節だ
10/4 14:54＿
ツイッターの方に少し前に呟いたけれど、書きとめておきたい話を今書いています（書き終わったらはてなブログに載せる予定） 自分が文章にして書くのはあくまでも自己分析をするためなんですが、今回どんどん自分のことが理解できてきたように思えています 書きながら気がついていくことがたくさんあって、上手くまとまらず四苦八苦な状態なんですが… 性へのコンプレックスの話です 自分の人生において一生つきまとう問題です
10/10 0:14＿
好きな人の寝顔を微笑ましいと思えるくらい、心が落ち着いている
10/16 14:55＿
メールボックスの質問を咀嚼にて頂いたので、ノリで復活させてみた（多分メールボックスがなくなっていたなんて誰も気が付いていなかったと思う）咀嚼に質問をもらったのも随分久しぶりだな……
なんとなく昔のメールを読み耽っていたんだけれど、返事いらないけどちょっと聞いてほしい話や、お悩み相談、最近あった嬉しいこと辛かったことなど、去年の今頃はメールを送ってくれる方が沢山いて楽しかったのを思い出した
10/16 21:49＿
メールありがとうございます お返事早速お送りしました ワクワクしてます
10/16 23:16＿
サイト経由で人と通話したの、かなり久しぶりの出来事だったので全然上手く話せなかった、自分余裕なかったな、と今になって反省するのでした ちゃんと喋れてたかな？なにはともあれ楽しい夜のひとときでした（久しぶりに「緊張」を体験したな…）楽しい方でした ありがとう
10/18 19:38＿
雨降りのアスファルト、車のヘッドライトが鏡みたいに映って宝石のよう
10/18 19:47＿
ザアザアと降る強い雨は、閉じ込めておけなくなった感情が一度に決壊したときとなんだか似ているな、となんとなく思った（フロントガラスを打つ雨をぼうっとみつめるしか術がなくなった、いきなり強くなった雨のせいで車の中に閉じ込められているから）
10/19 8:41＿
今思い返せば、昨夜の雨は嫌な気分にさせる雨だった なにか胸騒ぎがするような、鉛のような水銀のような、鈍色の雨だった だからって雨雲と一緒に弱ってる人間を連れて行って仕舞うなんて酷いこと、しなくても良いじゃない、あんまりだ 昨夜とは打って変わって、澄み切った青空に自分でも信じられないほど腹がたった 遺された家族を思うと涙がとまらなかった
10/20 8:25＿
現代舞踊と伝統芸能に携われているの、なんだかんだやりがいがあって幸せだなと思う
10/20 21:59＿
お通夜へ行ってきた
10/23 0:28＿
苦しみのない穴にさようなら
10/23 0:41＿
自ら命を断って彼は本当に楽になれたんだろうか、とそればかり思う 棺の中に眠る彼はやさしい顔をしていた 少し力が抜けて笑っているようにも見えた 苦しみから開放されていたらいいな、と思った それでも目の前に立つとかけてやれる言葉は頭のどこを探しても見つからなかった 彼の母親は咽び泣いて呼吸が上手くできていなかった 一週間前に見た幸せそうに家族の話をする彼女が頭にこびりついて離れない 泣き崩れる彼女を見て涙が流れた
10/23 18:23＿
つまんない言い合いをした 最高に楽しかった思い出がどん底だ
10/25 7:46＿
うるさい雨音で目が覚めた
10/26 8:57＿
愛やら恋やらといった曖昧でわかりにくいものをありきたりな陳腐な言葉で謳っている曲には1ミリも心揺さぶられなかったけれど、日常の中で思い出す大切な人とか、音や匂いといった五感のどれかで思い出される人や思い出をうたう曲は昔から好きだった あと、思いもよらないラブソングとか
10/29 20:55＿
架空の物語が、私生活にまで影響されてしまうのは少々悩ましいところがある 「感受性豊か」なんて言うと聞こえがいいようだけれど、個人的には非常に疲れる厄介な機能って感じだ 小さい頃は人の傷を見ると同じところが痛むという感覚があったりもした 成長するにつれて外傷は平気になり（映像で猟奇的なシーンをみる、というのも平気になった）、その代わりなのか内面の痛みだけがより一層強く伝わってくるようになった 小説や漫画を読んだりすると、自分と登場人物が同じ境遇、同じ考え、同じ行動をとる、なんて錯覚する（共感が強いほど顕著になる）「これは物語の世界の話だよ」と頭では理解しているのにそのような感情が身体の一部分にひっそりと残る この現象は何なのだろう
11/1 18:45＿
ランキングの話ですが、新しく登録してくださったサイトさんは必ず一度は訪問させていただいている（一応管理している立場なので）自分から話しかけるといった野暮なことは普段あまりしないのだけれど、可愛らしいサイトと穏やかそうな人柄に思わず拍手だけ贈らせてもらった なんでかわからないけど無性に応援したくなる人、たまにいるよね
11/1 21:38＿
細美さん結婚おめでとう
11/1 21:56＿
細美武士が結婚発表をした 当時中学生だった自分を音楽好きにしてくれた大切な人だ（一生、結婚しないと思ってたよごめんね？）結婚が似合わない人だなんて昔は思っていた、でもそれは16年前に出会ったときのままだったからなんだよな、自分の頭ん中にいるあなたの記憶が それはそれは強烈にこびりついているから だから最近のあなたを見ていて、その報告があったことを知って、結婚めちゃくちゃ良いじゃん！！！めちゃくちゃ良い父親になるよ！！！って涙が出るかと思った でもなー、やっぱり、できることなら結婚報告は生で聞きたかった ツイッターのトレンドに上がってるツイートなんかじゃなく、あなたの声で聞きたかった だから、ナナイロのファイナルが円盤化するなら必ず買って、その瞬間を絶対にこの目で
11/3 15:25＿
地区のお祭りで獅子舞ってきた、誰よりも格好良く踊れるように鍛えてる成果が出たと思う 去年よりもはるかに楽しかったし、3回連続で踊ってもあまり疲れなかった
11/4 6:26＿
山登りのため、早起きして支度
11/6 19:35＿
Gyosonさんの新曲通知、きた瞬間に飛んでって聴いた（ちょうど携帯を弄っていた）曲をあげてくれてありがとうって気持ちが本当に強い ディスクで欲しい 金払わせてくれ
11/7 13:03＿
歳を取りたくないね、無駄に歳食ってる気がしてならない <a href="https://nnsuey.hatenablog.com/entry/2018/11/08/230000">去年と同じ気分だよ</a>
11/7 13:21＿
急に寒くなったからかな、さみしいよね、なんかね
11/7 21:33＿
なんとなく、フォントだけを変えてみた ちょっとバカっぽい手書き感のある字だ
11/8 0:13＿
インターネットの中の自分は青いのだ、なんて（昔仲良くしてくれていた人に君って青っぽいよねと言われたことがある）秋といえば紅葉だけれどそれじゃツマランのでくすんだ青にしてみた 心配しないで、すぐ飽きるよ
11/8 19:00＿
ありがとう いろんな人に祝ってもらった誕生日でした
11/8 19:11＿
11/14 12:00までの限定公開らしいから、良かったら細美武士の弾き語りを聴いてね、この世で一番好きな声
<a href="https://youtu.be/_21UEMLhQJg">Interstate 46</a>
11/12 13:30＿
くすんだ青とベージュって、トレンド色らしいよ さっきテレビをつけたらそう言ってて驚いた この色合い自分も気に入っているのでしばらくはこれでいきたいな
11/13 13:50＿
今日から勉強、します 三日坊主野郎なので自分を戒めるかたちで記録するページでも設けようかななんて思っています
11/15 23:27＿
誕生日のお祝いの言葉ありがとう 11/8でまた歳を重ねて仕舞いました 去年に引き続き無駄に食ってしまった感じがしてホント嫌だね、歳を取るってこの歳になるととても苦いものだ 学生のころには絶対に戻りたくないんだけど（あんなに苦しい生活はもうこりごり）今の自分のまま数日だけ学生として生きられればな、とはよく考えているよ
11/15 23:38＿
おかえり、フォローもありがとう
11/18 14:55＿
オーストラリアの次は台湾旅行が決まった
11/21 15:23＿
メールありがとう、調べると鍵がかかっていました リクエストを送ってみたけど承認してくれるのだろうか、きっと忘れた頃に読めるようになってるんだろうなと思います だからまだ懐古できてないんだけど、あなたの気持ちが嬉しかったな、教えてくれてありがとう
11/22 16:57＿
少し前に「はてなブログ用に書くぞ！」と思い立ってほとんど書き上げた（8割くらい書けた）文章があるんだけど、気付いたらもう1ヶ月くらい下書きの状態で放置している 1ヶ月前はとてもとても書きたかった書いておかなければならないと思っていたのにいざ出来上がると恥ずかしさ？と虚しさ？と、なんだかわからない気持ちでいっぱいになっている 「書いた」という行為によって消化されたのならいいんだけれど、変なところに何かが痞えててずっとモヤモヤしている これは文章を公開したら無くなるのか？といえば無くならない気がして、どうしたものかね、と
キーボードの前に座ると闇雲にカタカタ打ちたくなる衝動に駆られて、今もあんまり深く何も考えずにカタカタ無駄に鳴らしている（最近iPadを購入した）自分は今考えていることをガーッと言葉にして残していきたいタイプの人間なんだけど、それってインプットせずにアウトプットばかりで、今の社会で生きてる人の代表みたいな、言いたいことSNSで好き勝手吐き散らしてる人たちの代表みたいで、しょうもないなと思ってしまった アウトプットもいいけど有益なことどうでもいいことちゃんと確かにインプットできる人間にならなきゃな、と思って 過去のことや自分のことばっか吐き散らしてんじゃねえよって、え？ああ、そういうこと？だから文章アップロードできないの？そういうのもうやめたいから？って、何一人で自問自答みたいな文章を書いてるんだろう アホらし どうしたってこればっかりはやめられないのにね
12/2 16:03＿
ブルーに溺れて泣いてた、何も見えない聞こえない、死んだようにでも生きてるうちに教えて
12/2 16:43＿
意味もなく涙が流れて仕舞う 潰される虫みたい
12/2 21:57＿
一体何に苛ついてんだろう、何がそんなに嫌なのだろう、人と深く付き合えなくなったのは全部全部自分のせいだろう？
12/2 22:01＿
執着心を殺して、壊れそうなのは自分自身だった
12/4 10:47＿
おとといとはぜんぜん違う、いきるよろこびみたいなものさえ感じてしまう、ショックはあったけれどそこまでだった、寝れば忘れられた、そこまでの関係だった、なんともないように生きている人をみても怒りや悲しみなんてこれっぽっちもなくて、自分からはなんの感情も湧き出てこなかった、なんだ、そういうことなんだ
12/9 18:14＿
ぼうっと過ごす一日もいいけど、せかせか働いて過ごす一日の方が生きてる感じがする 心臓を動かしてゆるやかに死に近づいてゆく感覚、神経が研ぎ澄まされる感じ、嫌いじゃない
12/9 21:49＿
凝り性なもので、何かしらアカウントを作るときはアイコンをものすごくこだわってしまう癖がある ツイッターではいつも使っている自前のアイコンをGIF画像（動くアイコン）にしていて大事にしているんだけど、今日は新たにすりガラスみたいなアイコンを設定してみた 白ベースの透過PNG画像なのでダークモード（黒背景）でしか見えない気狂いくさい仕様になっている 設定を弄っていない人にはアイコン真っ白の病んでるアカウントに見えてしまう、っていうのが個人的には面白いと思っているんだけど評判いいのか悪いのかはちょっと不明
12/12 16:38＿
人に頼って生きてみたかった
12/13 0:59＿
自分が死んだ後の世界をみてみたい、いつもいる人間が居なくなったら、自分の近しい人はどうやって毎日を過ごすのだろう、少しでも時を共にした人は訃報に涙を流すだろうか、そんなことを考えてしまう
12/13 4:01＿
手書きの日記帳のように書き殴れるのはとても良いなと、インスタグラムのストーリーという機能に日記みたいなことを書くのまた再開しようかな、デジタルもいいけど手書きもとても好きなんですよね あそこはリアルの友人も生息しているのであんまり派手なことは書かないようにしているけれど（死んだ後の世界がみたい、だとか書いてると要らない心配をされかねないので）たまに出ちゃうんだよな、気持ちの方が先行しちゃって、何書いているか分かんないまま筆が動くっていうか、自分何書いてるの？って心で思ってるのに頭で止められない、脳が出すストップの指令がめちゃくちゃ遅れる感覚 アレはなんなのだろうね、自分は覚醒って呼んでるんだけれど、あのときは自分無敵だなって思っちゃうんだよね～、ええと、何の話だっけ？
12/13 4:19＿
深夜も廻ってもう早朝だけど、ぜんぜん眠れない ずっとamazarashiの爆弾の作り方を流しながら問題集を解いている 明日は一日中勉強漬けの予定なのでいつ寝たって構わないのだけれど、流石にこの歳で昼夜逆転はいかがなものか（そんなこと打ってないで早く寝なさいって言われそう）おやすみなさい
12/19 1:05＿
喉を通って胃の中へ落ちてゆく葡萄酒の色はあなたの血のように赤くて濃いのだった
12/21 18:48＿
来年の手帳を買った
12/25 9:51＿
ただの平日ですけど、みなさんクリスマスを楽しんでいます（した）か？
12/26 0:32＿
期間限定メッセージ、特別感があっていいよね 無事見ることができた方々、オメデトウ！
